點一盞燈。。。）

昨天二月初八。愛笑的詠詠滿7個月。

之前寫了四年的BLOG不知如何繼續。

萬丈紅塵，踉蹌幾步，便覺疲憊。

能量在消弱……我是如此不堪一擊。

 

可是，愛笑的詠詠每天都有新的動作新的聲音呢

他用他的依賴他的信任他的愛告訴我

媽咪，要繼續下去喔，要堅強要勇敢喔

在這場漫無邊際的生活旋渦面前

我的智慧不如一個嬰孩

 

也許

真的要這樣

換個地方繼續寫

換種態度繼續生活

換種溫柔繼續愛

換個時間繼續瑜珈

自覺。

自省。

溫暖。

平靜。

要加油！！

 

新BLOG http://tw.myblog.yahoo.com/annebaby@kimo.com

 

 

從今天起，變成水。

潔淨，柔軟，謙卑，無所不能。

從今天起，不再潰乏和緊張。

溫暖，放鬆，寬容，誠實待己。

從今天起，盡量觀察每一個起心動念。

如果“自我”在作祟，記得念九個佛號把她趕走。

 

從今天起，我是水，我是光。

我要透過呼吸把黑暗呼出去，要透過心輪的溫暖和舊傷口治瘉。

我不再是那個患得患失的可憐蟲，

我要尊重身邊人的每一個感受，就好像渴求他人尊重我一樣。

我要溫柔的對待我的愛人，

是他給了我重生的力量，並且讓我看到不曾正視過的自己。

我要更加尊重及照顧愛人的雙親，

是他們用大半輩子的愛築起這個家，讓我得以梄㮩。

對於我的孩子，我不能有太多的欲望，

我可以祈禱，可以祝福，但不可以強求。

因為他是完全獨立的個體，有自己的路要走。

對於自己，要看得更透徹，

執著和壞脾氣只會讓自我修行變成牢籠。

 

我是水，我是光。

從今天起，就是這樣。

 

 

 

 

 

 

最近常常冒出這個念頭，要給BLOG改頭換面，或者乾脆換個地方。

念頭出來又被壓下去——

沒時間。現在很糟糕嗎？換成什麽樣的呢？

就這樣吧。

我丟不下這份黑暗。

 

也許，真正要改頭換面的是目前的生活狀態——

別管晚上兒子夜奶幾次，拜託早上按時起床把丟了快半年的瑜珈撿起來吧。

別管白天被多少家事淹沒，有多累，拜託晚上睡覺前靜坐半個鍾吧，如果能寫幾個字那最好了。

別管整理以前的舊書\舊相片\舊筆記是多麽大的工程，拜託抽點空把它完成吧。

別管自己一個人帶孩子有多忙多累，拜託不要讓靈魂變得浮燥，每天持佛號讓她清靜清靜吧。

 

如果，把上述的秩序都整理起來了，我就不會，那麽，慌張了吧。

 

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唉，真的真的，懷念，廣州的生活。

 

 

我有了一個疼我的老公，他給了我一個可愛的兒子。

我離開生活了6年的城市，嫁給一個和他隔了一片海的港都。

我已經很久沒有靜坐冥想了，因為我那個可愛的嬰孩他占據了我時間的全部。

我現在常常拿起筆又放下來，因為實在無法確切地描述這一路走來的心情。

 

有時候感恩。有時候感傷。有時候幸福。有時候掙扎。

感恩老公他如此好脾氣包容我的任性我的沖動，感恩他從無抱怨默默做著一切。

感傷信仰的路上我從此變得孤單，沒有人陪我吃素，沒有人帶我走近深山拜禮道場。

幸福之最莫過於看著老公和兒子玩得歡暢，他們倆啊，是我最放不下的執著和欲望。

掙扎之事全都是自己的執著在作祟，日常瑣事，萬萬個念頭，念念是罪惡，念念讓人深陷。

 

不過是兩三年的光景，怎麽讓人覺得好像走了好遠。

又好像，在原地打轉。

 

 

 

连续几天的阴雨天气，使得国殇大难的气氛更加悲重。

那么多的生命，就这样瞬间消失。

数以万计失去孩子的父母。

数以万计失去父母的孩子。

只剩下满目苍夷的家园，留给他们含着眼泪去收拾。

每一年，他总是第一个，

有时是惟一一个给她生日祝福的人。

十年了，她爱的早已不是他，

却总是为他十年来每一次的生日祝福泪流满面。

她一直在等，等他说生日快乐,

从子夜时分他推开门躺在她身边， 到清晨他亲吻她的额头离家上班。

有时候这样艰难而孤单的等待会消耗一些美好。

因为，失望的可能性是那么的大。

世间爱情往往如此，

在等待中死过去又活过来。多少回。 

 

 

又是整夜睡不着，抱着枕头不知所措。他不在家，他不在家！

一个人不敢起床上洗手间，口渴了不敢去客厅倒水，不敢钻到书房去看书……

好可笑，我这些莫名其妙的恐惧。不知从哪里来，亦不知该安放何处。

 

呼吸，呼吸。平息我的焦虑。

折腾到凌晨4点，我终于想起用瑜伽来拯救自己。

 

调整与放松身体之时，悲愤自己的不争气。瑜伽滋养了我5年，而我却只是在这扇门的明亮温暖中进去了又出来。

无法取舍的欲望纠缠，深埋多年的恐惧，就像某种皮肤顽疾，时好时坏，不会痊愈。坏死的皮屑剥落一地，取而代之的是粉红鲜嫩的新的细菌。

最可怕的竟是，我很少去承认它的存在。

我并没有，去面对不完整的自己。

又或者借用上师的话说，其实面对也不是最好的方式，因为勇敢是伤口前面的一只面具。

我的勇敢，原来只是面具！没错，那面具还涂着厚厚的黑色。像阿富汗妇女身上穿的布卡，又笨又重，散发禁锢的臭味。不同的是，人家阿富汗妇女是被可恶的传统逼迫的，而我，则是可悲的作茧自缚！

 

所以，面对众生，佛说，与自性同在。

自性这东西就是没有好也没有不好之分，没有美和丑之分，没有平静和纷扮之分，它是圆满的最初。

不需要逃避、抗拒、纠正、承认，只需要与它同在，感受它所有的棱棱角角，柔软或坚硬，体验它最初的美好与圆满。

 

因为体验过自性的美好与圆满，才知道灵性之路的艰难——喋喋不体的妄想，会在你停止瞑想功课之后纷至沓来。

当你怀念过去他总是用温暖惊奇的眼神注视你的时候，当你想着晚上的菜式他会不会喜欢的时候，当你烦恼着要买什么样的寝具给将要出生的宝宝的时候——生活，生活它会将你抛置车水马龙的街头，城市天空的大气层灰霾不止，川流不息的人声鼎沸你避无可避，一个又一个红灯绿灯让车子刹了油门又要重新启动……

一个是天堂。一个是地狱。

 

其实，先知有告诉每一个，关于安住圆满的方法。

只是我，渺小如蝼蚁的我，在没有习得先知如大海般宽广平静的智慧与平静前，还是一次一次被欲望的洪流冲来冲去。

就是这样的曲折，我还要经历数十年。

 

但是，我想要告诉自己，没有什么好惧怕的。即使将要面对无数个这样无法自处的夜晚。

因为庆幸此生得以聆听先知的智慧和瑜伽的宽容自省，让我清醒警觉的去体验生命中的每一个起承转合，去抚触心脏的每一个皱折和伤痛，学会与曲折和伤痛同在。

在一次一次的自我观照和灵性洗礼中，心灵得以丰盛。

而不是，麻木、欺骗、沉沦。

 

 

                                                            请将这具喧嚣的身体囚禁

                                                            葬于黑色大地深处

                                                            不再做梦

                                                                       ——2008.2.20日记

 

 

每一次绝望或挣扎或无助，我都能看到身体里潜伏得很久很深的黑暗涌出，慢慢浸透每一个细胞每一根血管，灵魂无处可藏，任之摆布。

那个可怕的感官原罪。

似乎又在每一次，我都能够幸运的遇到灵性的指导，得以继续朝向光明的出处行走。

这一次，是史培理博士为《薄伽梵歌》台湾中文版译本做的序，名为<薄伽梵歌的教训>。

反反复复读了很多遍，每读一遍就好象身体被轻盈的打开了一扇窗，心灵得到莫大的慰藉。

 

 

薄伽梵歌的教训

                                                                                    

     薄伽梵歌的中心主旨在于正当的行为。虽然每个人的职责不同，却有一些重要的普遍原则存在。正当的行为需要正确的知识和正确的态度。我们要记住的最重要事实是有两个世界存在：灵性世界和物质世界。前者是真实的世界；后者是我们透过感官所认识的世界，可以说是半真半假的世界。人类生命的最后目标就是要觉察到这个灵性世界，克服物质世界的种种幻觉，并与上帝合而为一。我们的心灵必须摆脱物质世界的束缚，而专注于灵性世界。这件事很难办到，因为我们的心灵受感官控制，而感官总是把心灵拉向物质世界。我们必须练习一种对于世俗欲望漠然置之的态度。因此，我们应该以无私之心行为，而不欲求自己行为的成果。不然的话，我们还是会被物质世界所吸引，无法除去[我]和[我的]这些观念。我们应该把一切行为奉献给上帝，不欲求自己行为的成果。克里史那（本书中他是上帝的化身）说，如果一个人能彻底做到这一点，上帝就会赐给他物质的和灵性的幸福。

     要控制心灵，使它弃绝世俗欲望，固然很困难，却并非不可能。我们要控制心灵，有一种很有用的方法，就是沈思和冥想：静静的坐着，让心灵摆脱物质世界的束缚，专注于上帝。这种方法本书第六章将加以讨论。克里史那说，由屏弃世俗以求灵性的快乐，最初像毒药，后来却会变得像花蜜；相反的，由满足世俗欲望而获得的快乐，最初像花蜜，后来则变得像毒药。因此，在尝试或减少世欲欲望时，第一步最困难。

     对于那些无法放弃世俗欲望，练习沉思冥想又没有成功的人来说，还有一种方法比较容易，就是献身给上帝。克里史那说，凡是热爱上帝的人，临终时就不容易改变自己的习惯去想到上帝；那些终其一生惦记着上帝的人，临终里就会很容易记得他。

     本书第十四、十七和十八章中将讨论到[三性]——纯真、热情和愚昧。依纯真而行，是极为重要的。因此，上述三章到[三性]的特征做了详细的描述，以便我们能够知道自己的行为是否纯真。事实上，真正的自我（灵魂）不做任何行为。一切行为只是三性和五元素（土、水、火、风、以太）活动的结果。智者不认为自己是行为者。只有上帝为了维持宇宙而不停地活动，虽然大多数人都没有觉察到这种活动。因此克里史那说，智者能在行为中看见无为，在无为中看见行为（第四章，第十八节）。

     对智者来说，物质世界和灵性世界就没有分别，而物质世界被视为上帝的身体。

     薄伽梵歌包含许多深奥的教训，只读一次是不够的，我们必须细心研读，而且每天练习才会成功。

 

     ——译自史培里博士英文原稿（译者为〈薄伽梵歌〉的译者杨斐华）

 

 

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〈薄伽梵歌〉是印度的三大圣典之一，从公元第几世纪以来即在印度广泛流传。

三年前读过一遍，现在重读，为破除自身的无明寻找指引。

感谢一切伟大的灵性经典。

 

 

 

天還沒亮，被夢吵醒——

奶奶。滂潑大雨。你給的溫情和撫慰。與我無關的詩歌。你思念著的那個女人。橋頭一顆枯了的柳樹。我感歎的輪回與報應。

這些意像在無數個大白日裡被我有意識或無意識的切割成碎片，現在又接二連三的回來，像一群來討債的遊魂，在我的夢裡混亂的糾結。

如果說奶奶是我精神潔僻的源頭，那麼她的離世，便宣告了我某些精神依賴的結束。奶奶26歲失去丈夫，她的世界後來只有檀香繚繞。小小的我總喜歡靜靜的坐在她身邊聽她念經，偶爾看到她偷偷的抹淚。奶奶去世前的一個星期再也無法說話，甚至不能用鼻子來呼吸，只能用嘴巴大口大口的喘氣。她辛苦的撐著，一直等到她的孫兒都回到家裡才願離去。奶奶呼出最後一口氣時，她的右眼角，流下一顆濁白的淚珠。

夜以繼日的思念，像是一場大雨，浸透了全世界的寂莫。

對感情的依賴和渴求，讓我始終沒有忘記跟我們是怎麼接近彼此——每一個細節的匯合都是一場回憶的盛宴。只可惜，總有散場之後深深的落莫。

也許，我應保持當初孤立高貴的姿態，才不會讓後來的你覺得扭曲，才會讓你覺得一直都美好。

人生若只如初見。脆弱的所謂愛情，被納蘭一語道破。

你的詩，讀了讓人心碎。真想，你也為我寫一首。也許你會說，生活中的陽光雨露，是比詩歌還要美好的期待和創造。是麼？還是我太貪心？總覺得不夠。

還是說？你年輕的激情和美好的詩意，都給了那個你思念著的女人。遇見我時，已經所剩無幾。

親愛的，為什麼會有預感枯萎時不會有你在身邊陪伴。樹在枯萎，魚在枯萎，河流枯萎，血管枯萎。

我依然在念地藏經。千百世來所積的孽業數如恒河沙，既然如此，還不悔改，念念生業。

永無止境的痛苦和快樂，全是徒然。

 

 

 

 

 

摊开指尖将之躺在他的手心，那手不及他的三分之二大小。                      

如此大而厚实，她要把手指张得很开，才能与之相握。                      

穿越车水马龙，穿越人群涌动，穿越回家必经的小路……                        

结实而温暖的幸福，他的像手一样静默的温柔。                      

                                   

 

 

                        请让我捕捉这幸福的一刻

                        把它包裹起来

                        像秘密一样

                        藏在心里

                        等到明天醒来时

                        把它打开

                        送给我的灵魂

 

                                                               ——Celia Straus《活在当下》

 

一。

时间是破碎的。

前一秒爱一个人，后一秒着迷另一个人的身体。

男人用破碎的感情，摔碎了女人的岁月。

——2000年，她写下的句子。她在他的床上，看到自己的闰中密友。

 

二。

所谓“永远”，是我们学到的最无用的词汇。

大概没有一个女人会忘记男人许诺的模样。嗯，那是很遥远的年代。

爱情进化至今，男人越来越聪明。

“永远”，这个谁都不会再用的词。

明哲保身。没有永远。

 

三。

疏离的安全感。

安全感在马斯洛需求里排名第二，仅次于生理需求。

独来独往，让她觉得安全。

前些天在小闲的blon里看到一句话

很想告诉她——

阳光照在好人身上 也照在恶人身上 所以 我们要效仿主 要宽容

 

四。

人性之美丑温暖冷漠。

有些美，是装腔作势。

有些丑，是情非得以。

有些温暖，是瞬间烟火。

有些冷漠，是他日寒冰。

万事万物之虚无，情绪感觉更是虚无。

更深一步，也不过如此而已。

 

五。

我们应该相信什么。

2007年的春天，他说，你要再柔软一点。

我一直记着。

我总是那么任性的挥霍。

信什么，别信自己的妄想和情绪。

对自己最亲近的人的付出，记得珍惜和感激，奇迹才会出现。

 

六。

如果觉得温暖平和，请你合掌。

把他当成信仰。

遇上宽之后，她的灵魂这么告诉自己。

慈悲与爱，是我们与世间交流的最好的方式。

也是幸福赖以生存的，最丰沃的土壤。

 

 

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背景音乐。阿桑的寂莫在唱歌。

声声入耳。青春的悲伤和疼痛，清晰如昨。

经历患得患失的岁月，原来是为了遇上你。

让我爱得，百无禁忌。

 

 

KTV包房里的那些嫖客。

丫头发来一部记录片，片名如小标题。

编者按从黑色背景中无声淡出——

这是一个古老的行业
这又是一个青春的行业
在昏暗的灯光中，人类两性之间演绎着最原始的本能——
白花花的肉体，赤裸裸地冲击着我们的眼球
撼动着我们越来越不纯洁的灵魂
夜幕下，金钱为一切交易开道

……

 

还没看完，丫头迫不及待的敲来几个字：作何感想。

没感想。

不会吧！？

你会对公共厕所有什么感想？

她发来一个鬼脸。我深呼吸关掉影片。

 

谁被谁弄脏？讽刺！

 

 

光明有时黑暗亦有时。

目前很难跟身边任何一个人形容心中的茫然——

几个月了，静坐时心轮的光越来越微弱，几近熄灭。

常常要用手捂住胸口才能感觉到力量和温度。

盘剧于额头（眉心轮）的强烈浓雾始终不散。

书房里的香炉依然在清晨和傍晚时分檀香燎绕。

手捧经书思绪却纷乱。深夜梦黡不断。

 

知道是自已仍然不足够宽容和柔软的去面对这个世界；

也知道内在的成长或折挫折惟有感恩和坚强的去面对；

亦明白一切乃业障所至万不能起埋怨憎恨之心；

可是，心中曾经那点小小的光明仍然屡屡被黑暗淹没……

 

渴望遇见一位上师。

温暖。慈悲。清明。智慧。

我愿奉献所有，跟随上师的指引。

 

 

白衣观音大士神咒。

南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨(三称)

　　南无佛，南无法，南无僧，
　　南无救苦救难观世音菩萨。
　　怛垤哆，唵。伽啰伐哆，伽啰伐哆；
　　伽诃伐哆；啰伽伐哆，啰伽伐哆，娑婆诃。
　　天罗神，地罗神，人离难，
　　难离身，一切灾殃化为尘。
　　南无摩诃般若波罗蜜。

　　白衣观音大士灵感神咒注音：

　　nā mｏ fｏ，nā mｏ fǎ，nā mｏ sēng。
　　nā mｏ jiｕ kǔ jiｕ nａn guān shｉ yīn pｕ sａ。
　　dａ zhｉ duō，ōng。qiｅ lａ fａ duō，qiｅ lａ fａ duō；
　　qiｅ hē fａ duō；lａ qiｅ fａ duō，lａ qiｅ fａ duō，suō pｏ hē。
　　tiān luｏ shｅn，dｉ luｏ shｅn，rｅn lｉ nａn，
　　nａn lｉ shēn，yｉ qiｅ zāi yāng huａ wｅi chｅn。
　　nā mｏ mｏ hē bō rě bō luｏ mｉ。

　　发音注解：

　　南无：录音带多读为（nā那）（mｏ摩），《大悲咒句解》、《密宗秘法．特音》皆读（nā那）（mō摸）。今人多读成南（nａ拿）无（mｏ摩）。另外，还有全读去声的。

　　怛（dａ答）垤（zhｉ直）哆（duō多）：“垤”今音为（diｅ迭），这里不读今音。

　　怛垤哆：有的书中也写作“怛侄他”。

　　唵：读（ōng嗡）或读（ǎn俺）。

　　伽：读（qiｅ茄），有的地方读“斜”。

　　啰：各地多读成（lａ辣），此字与喇通假，喇，古读（lａ辣）。

　　般若：读音为（bō波；rě惹），这是专有名词的固定读音。

　　白衣观音大士灵感神咒功德简介：

　　白衣观音大士，即是身着白衣的观世音菩萨的形象，亦称“白衣观音”、“大白衣”等。此咒原名为《随愿陀罗尼》，选自《法苑殊林》第六十卷《咒术篇》。诚心读诵此咒，必有感应。读的遍数越多越好，可以消除一切灾殃魔难。

 

 

                 墙缝里的花啊

                 我把你拉出缝隙

                 连根整株握在手里

                 小花一朵

                 然而若我能知道你是什么

                 根加上整株

                 究竟是怎么一回事

                 那我应能明了

                 上帝为何

                 人类为何

 

                              ——丁尼生（Lord Alfred Tennyson 1809-1892)  钟友珊译

 

 

但愿我们能够永远记住那个手抄诗的下午。

干净的庭院里有你爷爷亲手摘种的桃树。3月阳光，桃花缤纷。当你在《读者文摘》里发现这首小诗，便高兴得雀跃起来。即而，你忙不迭失的为我朗读这首诗，那纯净而标准的普通话发音充盈着我们单纯而美好的中学时代。

 

上帝为何？人类为何？

在班上，我们两个是异类。我们之间，所同的是，同样的优秀，同样纠缠着关于死亡和痛苦的问题，不同便是，我孤僻，人缘极差，你开朗，有着极多同性或异性朋友。忘了那时候有没有嫉妒过你，刻骨的是，那时候你是我这个世界上惟一能够相通的灵魂。

 

高中毕业前，周未到你家住。晚上一起挤在你那张小小的单人床。平躺着四只眼睛一起盯向无边的黑暗。沉默很久，突然间你发出声音，燕儿，你的存在是一个巨大的缺口。

童年和伤害。热情和决绝。探寻和解脱。还有太多太多深不可测的哀伤和寂莫。被你一语识破。

热泪盈眶。

 

毕业后到现在，我一直没有你的消息。有意无意间，我们就这么走散了。

你和我的感情，是我向回忆索求甜美养分来滋润后来越发干燥的生活土禳的一部分。

今天是你的生日。很凑巧，也是我的农历生日。

拥抱有时，分别有时。倒过来也一样。

某一天再见面，也许会像从前一样，彼此表面冷淡，内心暗涌。

不是吗？小玲。

 

 

 

 

 

孩子，你這束安靜的生命之光。

諸佛菩薩慈悲為懷，在你將渡過我的生命之河時，成全生生世世的機緣。

十月猶如一生，是最幸福的期待也是最憂心的煎熬。

一切平安。孩子，在你生命之初最艱難的修行……

   

 

 

 

 

 

 

-解构生活-

昨天断断续续看了部电影，安东尼·明格拉 Anthony Minghella的新作《非法入侵》（又名解构生活）。起初没看懂，节奏极慢且晦涩。几度在沙发上睡着。醒来继续看。真正的去理解这部电影，并试图把前面的情节拼凑起来是影片最后的40分钟。

算起来这是部好电影，经得起支离破碎的咀嚼。

我用我所看到的淡淡的灰色的线，连接成导演想表达的人与人之间的疏离本性，以及电影的人物情感所蒙上的似无却有的冷漠之美。故乡。战争。婚姻。子女。背叛。生命中所不能承受之轻，大概是每个人难以自持的伤口隐隐作痛时撩拔而起的欲望。归宿。安全。繁殖。忠贞。……

看完电影倒头又睡。睡了头脑还在运作，它反反复复的叨唠：每个人都有一个深不见底的伤口，所以，世界的快乐那么肤浅。

 

-她的冷漠将被治愈-

她是个被热情灼伤过的人。

新婚的先生对她说：我们结婚了，你已经不再孤单，不要再害怕什么，因为有我在身边。

泪，差点涌出来。

累积了多年的冷漠，在心底层层结冰。是他，在千千万万人个过路人之中，点燃一支温暖的火把，并真心诚意的许诺，永远不会离去，不论贫穷还是富有，不论健康还是疾病。

 

 

 

忙了。有空再写。

只想说，四月之种种感慨，如万缕千丝。不论如何，最终我们要保持觉醒的生活。

 

 

写不完的案子。

是谁说了？你这个善于投入的工作狂。

工作狂...我也有被冠上这个可怜名号的今天。

还好，这是个让人乐意接受的名号。一切乐此不彼。

一切来来去去，皆在忙碌中水道渠成。消失的不惋惜，得到的不雀跃。

生命的当口悲喜反复如洪流，我这个渺小的光点已逐日能够坚强而清醒的观察自己。

 

观察自己如何在静默中等待爱人归家；

观察自己如何在清晨醒来看他安睡纯净如孩童；

观察自己何时涌上幸福感觉又总有失落侵临胸口的当下；

观察工作时对每一个细微处要求完美的固执；

观察对那些给我鼓励和肯定的伙伴心中充满的无限感激；

观察自己如何在每一个被否定的时刻咬着嘴唇说一切都是过程；

 

观察， 在这个3月将尽的南方雨季，

当回到家乡抱着卧在病床上泪流满面的奶奶，

血浓于水的恩情更是让人看见肉身被困的悲哀。

年轻时坚强美貌的奶奶，性格强悍却善良的奶奶，

几十年来每日每夜守着已逝爷爷的灵魂，依靠对神灵祖宗感激和信仰而活的奶奶，

一生烧香无数为子孙后代积下福德的奶奶，

她的自由，她的曾经鲜活的躯体，她的爱和怨，被困在病床上。

她边说着病倒劳累一家人的话边流泪哭泣。

那时她的表情无助犹如孩童。

 

 

来来去去。

亲人。朋友。挫折。成就。出生。死亡。

因果轮回，无人得以幸免。

唯有不断念经持诵。

唯有不断念经持诵。

 

 

 

 

 

 

 

 

无名指上新亮的婚戒，映照着平静的幸福。

戒中的自己，被拉长的脸和模糊的眉目，就像其他千千万万种被人创造出来的影像，是梦亦真？非梦非真？

灵魂在我这么问自己的时候微笑。

无所谓结束了什么要开始什么。滚滚情天欲海独行跋涉中，他和我一样，未曾停过挣扎和逃离，亦未曾停过小心守护心中那盏微弱的灯，不甘被欲望蒙蔽的灯，肉身的支撑，光明的出处。

 

万丈红尘路，遇上是棋逢对手，彼此救赎。

 

佛说破我执。是要我们好好的爱。怀着感恩和祝福，爱他，爱他的世界。

 

如此红尘，才能清亮。

 

 

 

曼殊室利，彼世尊药师琉璃光如来，本行菩萨道时，发十二大愿，令诸有情，所求皆得。

第一大愿：愿我来世得阿耨多罗三藐三菩提时，自身光明炽然，照耀无量无数无边世界，以三十二大丈夫相、八十随形，庄严其身；令一切有情，如我无异。

第二大愿：愿我来世得菩提时，身如琉璃，内外明彻，净无瑕秽，光明广大，功德巍巍，身善安住，焰网庄严过于日月；幽冥众生，悉蒙开晓，随意所趣，作诸事业。

第三大愿：愿我来世得菩提时，以无量无边智慧方便，令诸有情，皆得无尽所受用物，莫令众生有所乏少。

第四大愿：愿我来世得菩提时，若诸有情，行邪道者，悉令安住菩提道中；若行声闻、独觉乘者，皆以大乘而安立之。

第五大愿：愿我来世得菩提时，若有无量无边有情，于我法中修行梵行，一切皆令得不缺戒，具三聚戒。设有毁犯，闻我名已，还得清净，不堕恶趣。

第六大愿：愿我来世得菩提时，若诸有情，其身下劣，诸根不具，丑陋顽愚，盲聋喑哑，挛躄背偻，白癞癫狂，种种病苦。闻我名已，一切皆得端正黠慧，诸根完具，无诸疾苦。

第七大愿：愿我来世得菩提时，若诸有情，众病逼切，无救无归，无医无药，无亲无家，贫穷多苦。我之名号一经其耳，众病悉除，身心安乐，家属、资具悉皆丰足，乃至证得无上菩提。

第八大愿：愿我来世得菩提时，若有女人，为女百恶之所逼恼，极生厌离，愿舍女身。闻我名已，一切皆得转女成男，具丈夫相，乃至证得无上菩提。

第九大愿：愿我来世得菩提时，令诸有情，出魔罥网，解脱一切外道缠缚。若堕种种恶见稠林，皆当引摄置于正见，渐令修习诸菩萨行，速证无上正等菩提。

第十大愿：愿我来世得菩提时，若诸有情，王法所录，绳缚鞭挞，系闭牢狱，或当刑戮，及余无量灾难陵辱，悲愁煎逼，身心受苦。若闻我名，以我福德威神力故，皆得解脱一切忧苦。

第十一大愿：愿我来世得菩提时，若诸有情，饥渴所恼，为求食故，造诸恶业。得闻我名，专念受持，我当先以上妙饮食饱足其身，后以法味毕竟安乐而建立之。

第十二大愿：愿我来世得菩提时，若诸有情，贫无衣服，蚊虻寒热，昼夜逼恼。若闻我名，专念受持，如其所好，即得种种上妙衣服，亦得一切宝庄严具、华鬘、涂香、鼓乐、众伎，随心所玩，皆令满足。

 

 

 

 

 

 

2007，谁的天下太平。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

千年之戀。一首歌。

信樂團和戴愛玲唱了那麽久，我才剛聽到。

歌詞和歌者的嗓子，讓人驚豔。 

 

歌词/方文山

誰在懸崖沏一壺茶  溫熱前世的牽挂
而我在調整千年的時差  愛恨全喝下
歲月在岩石上敲打  我又留長了頭髮
耐心等待海岸線的變化  大雨就要下
風狠狠的刮  誰在害怕

海風一直眷戀著沙  你卻錯過我的年華
錯過我新長的枝丫  和我的白髮
蝴蝶依舊狂戀著花  你卻錯過我的年華
錯過我轉世的臉頰  你還愛我嗎
我等你一句話

一生行走望斷天崖  最遠不過是晚霞
而你今生又在哪戶人家  欲語淚先下
沙灘上消失的浪花  讓我慢慢想起家
曾經許下的永遠又在哪  總是放不下
啊輪回的記憶在風化
我將它牢牢記下

 

 

        

 

 

 

 

 

 

 

                  世界蘇醒  窗臺被抹上陽光

                  棉質寬衫  裹著瑜珈的孩子

                  意識裏歲月清明  在身體靜默的兩個小時

 

                   之後整個下午的時光  总会被琴聲擊碎

        是那個用指尖來流浪的孩子

                   在黑色鋼琴上   彈落一大片隱痛的秘密

  

                    夜幕降臨  房燈被逐一關上

                    黑暗中捧著來歷不明的心事   等他回家

                    總在午夜時分   狹長走道才传來熟悉聲響

                    之后  門被打開  白光涌入

         时间戛然而止

         温暖委委如河

 

 

光和影  在斑駁的灰牆上

為落葉舉行著無聲的葬禮

工廠機器轟鳴沉聲附和

這秋季盡頭裏長長的歎息

 

抽屜裏  誰為誰寫的詩歌

佈滿塵埃

連同一本發黃的相集

等待被誰重新記起

 

一切  如果是這樣非死不可

那就在神的懷裏跳支重生之舞吧

直到最後

你汗流浹背  我掩面哭泣

 

 

 

 

一切肇始於午夜的叫喚聲（注1）

他還是個渾身沾粘著血絲的新生嬰體時便被奉上祭壇

靈魂從此聽見宿命深處有聲音在低喊

那些糾結著  歡笑和痛苦

               忠貞和背叛

               家園和流亡

               信仰和欲望的聲音啊

他窮及一生都沒有掙脫它們的魔掌

 

要怎樣才能心平氣和啊

極醜極惡的魔王摧毀了母親為他手編的搖籃

還用粘連著他人血肉的長鞭抽打在他身上

就連貧瘠命運賜給他的愛情

它也極盡猥琐的踐踏

那是五、六十年代的中國

從另一個浪漫自由的國度（法國）歸鄉後

他看到的是故土橫屍遍野 人性盡失

 

怎能讓人相信

那顆柔軟、敏感、豐富、純粹的心靈

那雙手執畫筆的知識份子的瘦弱雙肩

在歷經一切非人的磨難和慘烈的破碎之後

仍能將一切承擔下來

繼續泅渡那條被罪惡和幻滅染紅發黑的生命之河

並以他寬容的光輝接納一切  不再有所乞求

 

生命的張力有多強韌？信念的植根有多寬深？

蒼天之下

他的故事不過是微乎其微的一料沙塵

可是  給人的震憾  難道比多少歷史上的血淚要小麽？

 

 

[注1] 小說開頭第一句話。一段主人公兒時極具隱喻的遭遇由此鋪陳開來。

 

 

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近年來讀過的最好的一本小說。它非一般的傷痕文學。除了深刻準確的心理描寫之外，作者功底深厚的對中華文化精髓和西方藝術的理解，意蘊精深，韻致細膩，讀之如浴長江大河而身心俱受淘洗。

合上書本，久久不能平靜。

 

法國華裔作家，法蘭西學院院士，程抱一先生。原名程紀賢，1929年8月31日出生於中國江西南昌一個書香家庭，父母都是中國最早的赴美留學生。1945年，先生畢業于重慶立人中學，後考入南京金陵大學外語系。 1948年，其父作爲教育學專家參與聯合國教科文組織的重建，程抱一先生因到法留學，先後的巴黎大學和法國高等社會科學研究院攻讀語言學和法國文學。1971年、1973年先後獲得巴黎第七大學博士和法國國家博士學位，應聘擔任巴黎第三大學東方語言文化學院教授。

 

壹。

要怎么告诉你们，我被蛇吃了。

那条浑身泛着银白色冷光、喜欢将身体盘绕成三圈半的毒蛇，如果没记错的话，它跟踪我一共4个月零9天才下手。至于它是怎么盯上我，并潜伏在我家里的，我真的不记得了。从一开始，它就是那种将身体前部昂起、胀大颈部，并发出"呼呼"声的凶猛姿态。我是个极度怕蛇的人，当在房间的门角第一次看见它时，吓得哇哇大哭起来。蛇见我哭，“嗖”的一声窜到我的脚下，吐着长长的舌芯，“呼呼呼”的低声怒吼。

女人，停下你那可恶的眼泪，否则，马上吃了你。

我居然能听懂蛇语，惊恐万分的我居然可以马上停止哭泣。

蛇后来缓缓的退回门角，眼睛暗藏着等待时机的凶光依旧盯着我看。我浑身无力瘫倒在地上。

 

贰。

它是来吃我的，我知道。它的吉日良时，便是我的末日。

刚开始的时候，对于将要来临的死亡，我的恐惧和无助蔓延到无以复加。并不是因为将要失去的生命，而是对下一场生命的未知——将要被丢到哪里？无始以来这场不由自主的肉身轮回中，我和所有的人一样，忘记了自己从哪里来，再找不回自己。即便找回来的也只是一些零星的碎片，无法拼凑出那个光明强大超脱生死枷锁的生命之初，然后不得不继续从这个黑洞到另一个黑洞漫长跋涉。

可是，如果命运要我放弃在此生寻找光明出处的权利，那么，惊恐又有何意义？正视到这一点，我的恐惧感开始消失。门角后面昼夜盘伏着的“呼呼”声，后来变成温柔绵长的低吟。

 

叁。

来。跟我来。跟着我一起，柔软的，穿越河流底部那些温暖的泥沙，穿越旷野上青草和野花的芬芳，穿越古老森林里树木对无数死去的鸟儿的记忆，抵达你自己。

 

肆。

蛇让我选择死亡的方式。一是在我睡着的时候将我吞下，这样可以没有任何痛苦，但死后灵魂将昏昏沉沉的找不到去路，最终只能被困果吞没。另外则是在我极度清醒时吞下我，虽然要承受剧烈的疼痛却能够在死后拥有虽短暂却极为珍贵的决定去路的时间和权利。我毫不犹豫的选择了后者。就是在那个有着暗淡白光的清晨，我用冷水沐浴后盘腿静坐，调匀呼吸后眼睛微闭低声告诉蛇：开始吧。

“呼呼”声逼近，冰冷软滑的身体很快盘绕在我的脊柱底端，三圈半。当我的呼气长过吸气的3倍时，它开始吐出长长的舌芯。慢慢的，舌芯越来越热，然后变成一条炽热赤红的火柱，顺着我的脊柱向上喷射。蛇的身体也随之膨胀，直到跟我的身体一样大。後來它张开血盘大口串上我的头顶，被焚烧的剧痛幾乎让我失去知觉之時，它灵巧的把我吞下。

就这样结束。

 

伍。

却是这样的开始。没有穿越河流，没有穿越旷野，没有穿越森林。而是穿过这条遍布着恶臭的绿色粘液的蛇的食道。

蛇的胃里，全都是女人的身体。被强劲的胃液消化着，有的剩下发黑的上身，有的只剩下一个头。

眼前的一切让人刹时明白：这是条憎恨女人的蛇。

这条无法操控自己的欲望然后将过错全部归咎于女人的骗子。就像宗教，几乎所有的宗教都憎恨女人、丑化女人。

天啊，上当了，一切都是假的。

 

陆。

這只是屬於我的故事。也许，不是所有的蛇都这样。

但，流年之中，遭遇从一場吞噬到另一場吞噬的宿命，終无人能够幸免。

 

 

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寫這篇東西的時候，背景音樂《藍花花敍事曲》被我反反複複的聽著。

反反複複的聽，那些被縮小的最淡最遠的思念。

 

 

 

 

 

剃度仪式被定在农历三月十七。

翻看过日历，那天西元历四月十四日。耶稣受难日。谁都没有留意的巧合。她也只是匆匆瞥了一眼,没有做任何多愁善感的联想，便撕下这一页，方方正正的折好，插在日记里。

日记很新，除了一个月前在扉页上手抄了一首诗，其它都还空白着。那首泰戈尔《吉檀迦利》诗集里的[告别]，一字一句，她写得清秀决绝。

我已经请了假

祝我旅途平安

我的兄弟们 我向你们所有的人鞠躬后启程出发

我把我门上的钥匙归还——我交出了我房子的所有权

我只请求你们最后的几句好话

 

我们是老邻居

只是我得到的多付出的少

现在天已破晓

我黑暗屋角的灯已经灭了

召唤已来临

我已为旅行做好准备

俗世的一切，该告别的早已告别。事实上，也没有什么好告别的。她从来，不会建立太多的人际关系，总是和人群保持着清醒的距离。那些廖廖无几的朋友，即使得知她的选择也不会有太多惊讶，仿佛一切理所当然。

唯一无法释怀的，是留给至亲的创痛。她并非抛诸脑后。多少个日日夜夜，那股灼热的流向双亲的感恩和忏悔，化做佛前夜以继日的顶礼叩拜——念颂、回向、祝福。一切似乎在后来得以化解，留下这副清静之躯。

至于爱情。早就没有了。

 

曾经的歇斯底里，曾经的飞萤扑火，曾经的伤了再伤……曾经她是一只稚嫩易碎却拥有着顽强生命力的的幼兽，心怀敌意的看着世间种种物色流转，喧哗不止。孤独由此加剧而无法停歇。

她闻佛如是说法：一切都是幻象，人之洞见，不过分寸，执着个什么。由此而来的精神上的蜕变彻底改变了她的生活。她变得自持自知，安静坦然。

选择庙宇，过另外一个人群的生活，并非最满意的选择。只是，她自知无足够强大的力量独自面对绝闭的大山，她需要食物，需要安全，以保个健全身体，念佛消孽度过余生。

 

剃度那一天，年迈的师傅用一把锋利的剃刀刮下了她那头柔软乌黑的长发。一刀一刀，清清楚楚。直到最后一下，不知为多少人剃度过的师傅刮破了她的头皮，鲜血直下。师傅叹了一口气：“罪业啊”。

佛门里那小小的伤不值一提，仪式照旧进行。

粘稠液体细细流着，在剃度仪式里每一个礼拜和唱颂之间，在同门师兄虔诚的祝福之间，在德高望重的师傅慈悲的注视之间。然而，她却感觉似乎不是流自她的身体，而是从某个遥远不可知的前尘流向她——流向她，用无边无际的疼痛来偿还所有的颠倒罪恶。更加的觉知。更加的清醒。

 

剃度之后，她叫觉因。

 

 

鋼琴教師(The Piano Teacher)，一部看了想寫下大片文字、借此甩掉濃重陰鬱的電影……

影片简介
年届四十的女钢琴教师艾丽卡在维也纳音乐学校任教，她与专横的母亲生活在一起。在这个封闭保守、几乎与世隔绝的残缺家庭中，没有男人的位置。艾丽卡感到压抑苦闷，这种畸形的环境导致了她不得不依靠偷窥和自我虐待来发泄性欲望。她的人生因为一个学生的引诱而改变了…… 

 

主演伊莎贝尔·于佩尔是法国著名女演员，而贝诺特·马吉梅尔则曾与朱丽叶·比诺什共同主演《世纪孤儿》（Les Enfants du siècle）。

 

幕后

导演迈克尔·哈内克早年曾在维也纳学习过哲学、心理学和戏剧。这样的学习经历对他后来的电影生涯影响很大。他创作了一系列根据文学作品改编的电影，其中包括根据卡夫卡同名小说改编的《城堡》。他的其他的作品基本都可以算是心理分析剧。去年他凭借朱丽叶比诺什主演的《未知密码》(Code Unknown)入选戛纳电影节。

影片根据澳地利小说家Elfriede Jelinek的小说改编，对于她的女主角，原作者曾经说过：“她那遭受压制的性欲在偷窥中得到发泄，她只是一个不能正常享受生命和欲望的女人。甚至连偷窥也是男人的特权：女人总是只能成为被看的对象，从来就不是主动观看的人。”当问及为什么选择这部十年前问世的小说时，哈内克回答：“首先因为有人向我推荐了它。其次，因为这部作品引人注目之处在于它包含着极其丰富复杂的社会思辨和批判意识，已经超出了私人关系范畴。它能够引起如此多的联想，已绝不仅仅是讲述一个故事。第三，因为这里有三个很有趣的人物。”影片大胆而疯狂的性描写无疑也引起了一定的争议。

 

 

获奖情况

获第54届戛纳电影节评审团、最佳男女主角三项大奖 

 

 

影片從一對母女寒氣逼人的相互折磨開始。當女主角艾莉卡那雙自持高貴的彈鋼琴的手揪起母親的頭發大打出手時，我看見幕後有把冰冷的手術刀，正在開始解剖人性中血淋淋的一面……

（深夜，疲倦襲來，再續。）

 

符號

一個月沒有動筆。確切地說，沒動鍵盤。但,對萬事萬物的感覺仍然猶如洪流，在每一個當下湧來。只有很小的一部分被書寫下來。日記本上那些潦草的符號，若干年後再看，不知道是否記得在怎樣的情緒流動中將它們從筆尖呼喚出來。其實，不管寫下了怎樣的幸福或苦痛，平靜或焦慮，熱情或淡漠，它們都不足以描述這段日子,描述每一個當下無法言喻的感覺之旅。它們，只是時光贈與我的小禮物，在永恒的靜默中閃閃發光。

 

信仰

很多朋友問，一年多來每天的瑜伽練習及素食，我是如何堅持下來的。其實，這一切於我而言，無所謂“堅持”之說。它是光，是愛，是平安，讓我能夠連結內在與靜默同在。是我剩下的今世旅程中，不可或缺的重要部分。

這種體驗很難一下說清楚道明白。它已經遠離我們平時的認知，也不是認知的洞識，而是認知——情感——身體——靈性的整體認識，只是我們很少體驗到這種豐富的完美經驗。這種經驗能夠讓人穿透帷幕，發現支持表層內容和外在自我的靈性本體、靈魂、神性意識。

找到信仰，並能夠以虔誠恭敬嚴格的心性和行為來對待。三生有幸，我感激。

 

鋼琴

一直以來，是我最鍾愛的樂器。哀而不傷，快樂卻決不輕浮。

兩個月長長的假期，剪掉了指甲。剩下細軟的指尖，乾淨輕巧著。

每天，花大片的時間來練習。安靜的琴室裏，只專注於指尖的感覺，在黑白琴鍵中靜舞。

它和瑜伽的諸多共通之處，讓人能夠平靜的進入音樂的豐盛空間。

漸漸地，我知道自己已經離不開它。因為已經有了和瑜伽一樣，一日不練便面目可憎的、不可替代的強烈依賴。

 

他。

有一次，夢見他離開。驚醒來，他在身邊。熱淚盈眶。

別忘了，此生，不會讓我經歷生死離別。

別忘了，不管過什麽樣的生活，只要能夠在一起。